回憶起學齡前開始，只要看到路旁有衣衫襤褸乞討的人(不喜歡乞討這兩個字，請好心人提供更好的詞句讓我替換)，我就想跟大人要錢給他，但是我常常莫名覺得害羞，因此會丟了錢就跑，我還記得這時候大人臉上就會有一種看著我有趣的表情，大概覺得我心軟的奇怪吧？但是隨著年齡漸長，國小還沒畢業前，我就再也不做這種事情了，取而代之的，是看到這樣的人，就會先想到曾經聽說的做假事件，心想這些貧窮及緊急需求都是假造的吧？於是，我會選擇繞路或故意眼睛直視快速走過。大學時的表演課有個「觀察演出某人」的即興表演，大部分的同學演出生活中的熟人，我則選擇常在士林夜市看到的月琴婆婆，她的兩腿總是以不尋常的角度扭曲擺放著，也總是戴著頭巾跪伏在路邊不斷磕頭，偶而看似彈著月琴，但我不曾記得聽過聲音。我演了月琴婆婆，跪伏在路邊不斷磕頭，看到警察後拔腿狂奔，同學們大笑覺得我演的是喜劇，其實當時我想到的是那個害羞丟了錢就跑的小小我哪裡去了？我有些感傷自己小學還沒畢業就失去了什麼，那種感覺讓我覺得很哀傷。
十幾歲時，我覺得30幾歲老得不得了，當時想30歲那麼老時我一定啥事都沒法做了，沒想到2、30幾歲時啥事都做盡了，忙得不得了，然後突然的就邁入40歲。進入40歲之後，我開始有活得不耐煩的感覺了，到底做廣告跟我的生命有啥關係？我不覺得好喝的東西，換個方法說喝了它就代表不同的生活態度、沒有市場就創造新市場、新需求，說穿了做廣告不就是幫有錢人變得更有錢嘛！做個創意十足的人突然變得一點都不有趣了。
因為我只會做廣告，其他什麼也不會，於是我想到可以在非營利機構裡做募款人，募款工作可以讓我發揮專長，幫助需要錢的人得到錢，但是這並不夠，制度的設計也不周全，漸漸的，只是做募款這件事也滿足不了我了。我模糊的記起來，小學一年級時常看到一個小兒麻痺的女孩坐在窗邊，總是很不快樂的瞪視著過往行人，我不記得那時候如何克服害羞，總而言之，後來我揹了女孩的書包兩人一起上下學。我想念那個害羞丟了錢就跑的小小孩，也好像親眼看到那個小小孩，揹著小兒麻痺女孩的書包，很謹慎地放慢步伐配合拐杖的速度，還有小兒麻痺女孩的笑容‧‧‧。
原來，我在小小孩的自己面前，顯得迷惘及無能，當時的想法如此簡單明瞭，而我竟然要耗費30多年的尋尋覓覓及反覆思辯才得以尋得我真正關心的志業。公民社會可以好簡單，人人都可以找到那個還是孩子的自己學習，找到最初的觸動尋回自我，也許找到自己也可以變成一個社會運動呢！
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